女人看完都笑翻天了

 1、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻

走进卧室，不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个

逼样。 2、一女孩在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救，朋友：你找

片树叶不就解决了！女孩：尼玛这是松树林！！！~

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一

士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 4、一日K歌回来，老公喝

醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”

 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！” 5、屌

丝聊天。甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房……竟

然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，

出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是，她半夜

找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…… 6、问：“你那个女秘书进公司几年了？”

夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问

过。” 妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么

样？”丈夫脱口而出：“挺快的。

7、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，

一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！ 8、记者采访一位

老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎

么看啊？就是爬窗户上看嘛!

9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知

道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！笑死我了 10、

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老

子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!

11、儿子每晚要和妈妈睡 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你

媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!

12、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老

鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一

把抓住老鼠擦擦屁股走了！13、新鬼边掏烟边说:两位大哥辛苦，来，抽根烟，以后请多照

顾小弟.. 黑:我kao！你小子蛮懂规矩的嘛！呦、还是中华牌子的？你家很有钱吧！ 　　

新鬼：呵呵，一般般啦！!我请二位吃早点去！　　白：一说吃我还真饿了！听说奈何桥

边新开了个铺子挺出名的，咱去那尝尝 奈何桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺) 　　黑：掌柜

的!给俺们来三碗老豆腐！白:多放辣椒！再摊仨煎饼、、　　孟婆：好勒... 　　新鬼：两

位兄台，小弟有事请教下、我在家请过算卦先生，他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.？　

　白：这事儿说来话长啊！你以前总是看别人发表说说，空间里的东西从来不转，连赞都不

赞一下，上边下来的通知，犯了其中的一条就得下油锅、看完再不转，你大祸临头了你..。

……… 赶紧转！

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