女人看完都笑翻天了
1、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻
走进卧室,不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个
逼样。 2、一女孩在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救,朋友:你找
片树叶不就解决了!女孩:尼玛这是松树林!!!~
3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一
士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。 4、一日K歌回来,老公喝
醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”
我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!” 5、屌
丝聊天。甲:想当初,读高中时,有次出去聚会,太晚回不去宿舍,和初恋开双人房……竟
然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦!乙:你比我强多了。我都上大二了,
出去和初恋出去玩,晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是,她半夜
找我说她那屋有点冷,于是我们换了房间…… 6、问:“你那个女秘书进公司几年了?”
夫答:“三、四年了吧?” 妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问
过。” 妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。” 妻追问:“穿衣服怎么
样?”丈夫脱口而出:“挺快的。
7、有天跟老妈看电视时,一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,
一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了! 8、记者采访一位
老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎
么看啊?就是爬窗户上看嘛!
9、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知
道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!笑死我了 10、
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老
子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!
11、儿子每晚要和妈妈睡 妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你
媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
12、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老
鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一
把抓住老鼠擦擦屁股走了!13、新鬼边掏烟边说:两位大哥辛苦,来,抽根烟,以后请多照
顾小弟.. 黑:我kao!你小子蛮懂规矩的嘛!呦、还是中华牌子的?你家很有钱吧!
新鬼:呵呵,一般般啦!!我请二位吃早点去! 白:一说吃我还真饿了!听说奈何桥
边新开了个铺子挺出名的,咱去那尝尝 奈何桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺) 黑:掌柜
的!给俺们来三碗老豆腐!白:多放辣椒!再摊仨煎饼、、 孟婆:好勒... 新鬼:两
位兄台,小弟有事请教下、我在家请过算卦先生,他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.?
白:这事儿说来话长啊!你以前总是看别人发表说说,空间里的东西从来不转,连赞都不
赞一下,上边下来的通知,犯了其中的一条就得下油锅、看完再不转,你大祸临头了你..。
……… 赶紧转!
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